落ち込む、とそれとは別に泡の無いビール

結構へこむ事がありました。

けど、それって、元々「あーもー最悪な出来だーなんであんなにあたしダメだったんだろー」と自分でもよくよく解っていたやつで、そういった自覚はあったのに、けれどそれでも、相手から「お前要らねー」と言われると(実際には、直接そう言われたのじゃなくて間接的に知ったのだが)まあ、改めてへこむものですわねえ。

そしてそんな事にへこむへなちょこな自分にまたへこむのよ。

なんで落ち込むのかなあ。自分でも出来が最悪だったのは解っていたのに。必要じゃないのを、除くのは正しい判断だとも解るのに。

改めて事実が突きつけられるような感じがするからかなあ？　事実って、自分の失敗・力の無さが。


ところであたし、「傷つけられた」ていう思想だったり言い方はあんまり好きじゃありません。

(だから上の事でも、勝手にあたしがへこんでるだけで、相手の方どうこうとは全く思わない)

だってそれってなんか……美しくない。何が起きようと、世の中には良い事もひどい事もやるせない事もあるけれど、それをどう捉えるのかは本人の勝手だと思うから。


ていうかさー、そもそも生きてて一つも傷付かないような人生なんて、気の抜けたビールみたいですわよ～。そんな人生、あたし要らないわさ～。

て思うのに、まだ今朝落ち込んでるへなちょこなあたし。わはは。

鮮やかなもの楽しい事

時折ふいに思い出さずにはいられない、けれどもう自分にはどうしようもない、悲しい事だったり超腹が立つ事だったり、をどうにかするには、それ以外の───例えば楽しい事だったり鮮やかだったりする事で頭と胸をいっぱいにする事が良いのかしら。

そうかも～。人によって方法はそれぞれだけれど、私の場合は現在の場合は。

(で、痕みたいに残って消えない悲しい事や腹の立つ事があるからと言って、不幸という訳では全く無い。そんなの誰の人生にもあるし、むしろ無い人生のがよく考えれば怖いし、痕はさーエロい皺っていうか、戦傷だよ～て今のあたしは思うし)

それで楽しい事を増やそうと思えるなら、死なないで蘇って苦しめる、悲しい事腹立たしい事も、悪いものでは無い。なんつーか、良い意味のリバウンド。


という訳で(も無いのだが)そう言えば着物と帯を買ってしまいました、あたし。……別に今いるものでも無いのに……。でもでも正絹で安かったんです。眺めていると癒される…本当にあたしは着物が好き…小さい頃から見ていたせいもあるのでしょうか。懐かしいのです。

しかしオークションの履歴を見てみると、私が買ってるのって着物関係か篳篥関係だけで、なんかちょっと渋くないですか。きゃっ(ばーか)

着物もさー見ていると、見飽きないというかそれだけで楽しいというか、ますます欲しくなるのですが(時期柄、絽の着物とか紗の着物とか浴衣とか)、だからあんまり見ないようにしよう……。

ああ、次の着付けのお稽古が楽しみ。先生たちも可愛がって下さるので。


そしてまたケンタの食べ放題を近くの店でやると聞き、予約を入れてしまいました。45分で1200円。うちのお坊さんはケンタが好き。

「俺はやってみたいけど……でもあぷさんは大丈夫なの？　食べられるの？　お腹壊したりしないの？」

どうだろう～。そんなに肉を食べた事が無いので、自分がどれだけ食べられるのかがよー解らん。

ていうか食べるの遅いあたしが果たして45分でどれだけ食べられるのかもよー解らん。

けど、楽しみです～。10個ぐらい食べてみたいものだけれど、ムリかしら。(この際、カロリーなんて気にしないー次の日、二時間ぐらいフラフープすればいいんだし～)いつもケンタを食べる時、骨際まで食べきるあたしですが(骨の周りが美味しくないですか？)、今回は思い切って残してみようかと思います。思い切ってって。

行き着く先は

そんなこんなで暫くお坊さんと喋っていなかったのであるが、その後、お坊さんが言うには「寂しかったのはさー、興味深いニュースがあって『ああ、これについて話したい！』と思っても、あぷさんと話せないって事で」

ああ、それは私も思ったなー。

日々色んなニュースがあって、また、日々には色んな事があって、そのなかで色々想うけれど、分かち合える誰か何かがいるかで大分違うよねー。

何を話しても「この人は解ってくれるだろう」。

または何を話しても「この人の意見は聞いていて興味深い」て、思える相手がいるのは、人生の幸運。ていうか人間関係て結局、そういうところに行き着く気が。恋愛関係も友情も、他のものも。

反対に、どう言葉を尽くしても分かり合えない相手が身近にいるって結構地獄。


本日、拍手押して下さった皆様ありがとうございました。感謝いたします。

ママじゃない(言えた義理じゃない)

何時までどこでお坊さんが飲んでようと全然良いのだが、帰ってきて深夜にぐだぐだ話に付き合わされるのはまじ勘弁。余計に寝られなくなるじゃないのよ。

なので、「あのさー、誰かに絡みたいなら、もっと延長してキャバクラのお姉さんに聞いてもらうか、じゃなかったらあなたのママに聞いてもらいなさいよ。あたしはあなたのママじゃないのよ」

とキレ気味で言ってみたところ、絶句していたお坊さん。わはは。

まーでも普段は、私の方が色んな意味でお坊さんを父親的支柱にしているから、言えた義理では全然無いのですが(言うあたしも卑怯)。


で、その後もなんだかんだケンカしていたのですが、しかしお坊さんは彼的に反省したらしく、彼は、私がバレエや色んな公演を見るのが好きなので、その放送情報を得る為にわざわざNHKのメール会員になって、放送情報を色々探してくれたそうな。わー嬉しい。ありがとう～。マメだねー(性格だねー)。


本日拍手押して下さった方、ありがとうございました。とても嬉しかったです。

こんな事してる

こんな事言う俺が好き、とか、こんな事してるあたしが好き、って、笑われがちだけど、でも全然そんな美意識も無くて浅ましくねたましく生きるより、そうやって自分に理想というか規律がある方が全然ましじゃーんと思うんだけど、どうなんだろうか。

まーでも好みの問題なのかな。

そりゃ、自然に(○○してる俺が好き、てのが恥ずかしいのって、要するにナルシスティックていうか自然じゃないからだよね)美しく清く生きられればそれに越した事は無いけれど、なかなかねえ。そう出来る人って、少ないと思うわー。欲に塗れた人間だもの。


その話と関係しているようなしていないような感じなのですが。

知り合いに新興宗教を信仰している(らしき)人がいて、もし勧誘されたらどうするのー？　て話をしてたんだけど。

「あ、大丈夫です。あたし、今でふつーに幸せなのでー」て断ろうかと思います。断るにしても嘘はねー出来るだけつきたくないし。

それでも勧誘されたら「彼氏が僧侶なんで」だな。はは、便利ー。