私は私を知らないでいる

今日の明け方に見た夢は、たーちゃんとまだ一緒に暮らしている頃、たーちゃんの具合が悪くなって救急車を呼ぼうとするのに、全然救急車が来てくんない、とゆーものでした。

手が震えて携帯のボタンが押せない、119、とその三つの数字がどうしても押せない、て夢もよく見るのですが、今回は普通に携帯自体は押せる。が、しかし、救急に繋がっても、来てくんないのです。

電話かける度、
『三時間待ちです』とか言われたり。(遊園地か！ラーメン屋か！)
『あ、これは救急呼び出しの電話と見せかけての詐欺なんで』とか言われたり。(は？)
『筋萎縮性ー？相対性なら知ってるけどねー』とか言われたり。

知らねーよてめーの知識レベルなんぞは！と、憤慨してるとこで、起床。はー疲れた。そうやって救急車呼べない間に、どんどんたーちゃんの具合は悪くなってくし。

それも含めて、昨晩は全体的に夢見が良くなかったです。他に見た4、5個の夢もみんな、悲しいものだったり焦るものだったり。
なんや知らんがいきなり、外国人の方と結婚する事になり、「ええ？なんでー？まーでもそれも人生なのかなー」と覚悟を決め、相手さんの国に赴いたら、その時になって相手の人の女関係と逮捕歴が発覚で呆然とか。

なんやねん。(←自分への突っ込み)

羅列

千度繰り返してもまだ足りないの。ごめんなさい。ありがとう。

今晩もまた、君の夢をみるのだろうね。
 

廻る

もうどの季節にも君はいないけど。

もうどの季節にも君はいるんだね。

喪失の歌

失った君を。
再び手に入れるなんて、出来ないんだけれど。

どう足掻いても。 

最後の一滴がこぼれ、そして、あふれる。

今でも。
そうだね、三日に二日ぐらいは、──ああ、やっぱり君は死んでなんかなかったんだ、あれはただの間違いだったんだ、どうしてそんな風に思ってたんだろう、おかしいや──、って夢をみるんだよ。

でも、それとは別にね、一方で、僕はちゃんと元気なんだけど。

きっとそんなものなんだろね。

このままずっとこうなのかもしれないし、この思いがあふれてこぼれて壊れるのかもしれないし、このまま静かになるのかもしれない。

それは今の僕にはわからないけれど、そのどれもが興味深くて、自分の責任なのは確かだね。